Mudanzas, portes COCHELIMP
Risas y anécdotas de cambios de casa | Humor para un traslado sin estrés
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Amalia Pons🔗
Anécdotas y chistes sobre mudanzas, transportistas y logística. Un toque de humor para hacer más llevadero el estrés del cambio. ¡Sonríe en tu próxima mudanza!.
Nosotros esperamos que estos chistes le ayuden a relajarse y sonreír. Sabemos que una mudanza puede ser un proceso agotador, tanto física como emocionalmente, con múltiples tareas que requieren organización, paciencia y esfuerzo. En medio del caos de cajas, trámites y cambios, el humor puede convertirse en un gran aliado. Reírse incluso en situaciones desafiantes ayuda a liberar tensiones, mejorar el estado de ánimo y afrontar los imprevistos con una mejor actitud. Recuerde que cada etapa de la mudanza es un paso hacia un nuevo comienzo, y mantener una mentalidad positiva hará que el proceso sea mucho más llevadero.
Un camionero le pregunta a otro:
— Oye, ¿cómo logras conducir borracho?
— Es fácil, te enseño.
Le pasa una botella de licor, toma un trago y le muestra un dedo:
— ¿Cuántos dedos ves?
— Uno.
— Toma otro trago.
Después de otro trago, repite la pregunta:
— ¿Y ahora?
— Dos.
— No es suficiente, bebe más.
Tras otro trago:
— ¿Cuántos ves ahora?
— Tres.
— ¡Perfecto! Ahora sí, vámonos.
Van conduciendo y ven un poste adelante.
— ¿Ves tres postes? El del medio es el real, esquívalo.
Siguen avanzando y ven a una anciana caminando.
— ¿Ves tres ancianas? La del medio es la real, esquívala.
Más adelante, se acerca un puente.
— ¿Ves tres puentes? El del medio es el real… ¡Esquívalo!
Un transportista está hablando con Dios. "Dios, ¿cuánto tiempo es un millón de años?". Dios responde: "Para mí, es un minuto". "Dios, ¿me das las fuerzas para no sufrir tanto con la subida de este frigorífico a duodécima planta?". "Para mí, es fácil, espera un minuto".
Vamos a organizarnos. Los que tengan telequinesis, que levanten la caja fuerte.
"¿Qué te gusta más de subir: un armario, un frigorífico o un sofá?". "¡Tu sentido del humor, mi compañero!".
Le dije a mi médico que me había roto el brazo en dos sitios y me dijo que dejara de hacer mudanza en esos sitios.
El conductor de un camión se detiene en un café al borde de la carretera:
— ¿Tienen algo para camioneros de larga distancia?
— Por supuesto, aquí tiene un menú para 500 kilómetros.
Un logista presume ante su amigo:
— ¡Ayer optimicé la ruta de entrega de tal manera que le ahorré a la empresa un millón!
— ¡Genial! ¿Te dieron un bono?
— Sí, ¡100 euros! Dijeron que también optimizaron el presupuesto.
El jefe del departamento de logística le dice a un empleado:
— ¡Está despedido! ¡Siempre llega tarde!
El empleado responde:
— Pero en nuestro trabajo lo importante no es la velocidad, sino la precisión en la entrega. ¡Y yo llegué justo a tiempo para mi despido!
Se encuentran dos camioneros:
— Oye, ayer llevé una carga a la Antártida.
— ¡No puede ser! ¡Si ahí no hay carreteras!
— ¡Eso mismo pensaba yo… hasta que llegué!
Un transportista va al psicólogo:
— Doctor, me parece que soy un paquete.
— ¿Y desde hace cuánto lo están enviando?
En una entrevista de trabajo:
— ¿Tiene experiencia en logística?
— Sí, cada mañana logro llevar a tres niños a tres escuelas diferentes en el mismo coche en solo 15 minutos.
Un camionero está sentado en un bar, pide una cerveza, un bistec y papas... De repente, entra una banda de motociclistas, le quitan la cerveza, el bistec y tiran las papas al suelo.
El camionero, sin decir una palabra, paga la cuenta y se va.
Uno de los motociclistas dice:
— ¡Vaya cobarde! No es un hombre, es un pelele.
El camarero responde:
— Y, además, es un pésimo conductor… Justo ahora, al salir del estacionamiento, aplastó todas sus motos.
— ¿Sabes cómo los camioneros llaman a los ciclistas?
— ¿Cómo?
— ¡Crujientes!
Los transportistas borrachos, tratando de encontrar el freno, pisaban desesperadamente todos los pedales, pero el piano, que ya había empezado a rodar escaleras abajo, era imposible de detener.
— ¿A qué se dedica usted? — Existen profesiones en las que te pagan por luchar contra la gravedad. — ¡Vaya! ¿Es astronauta o piloto? — No exactamente… Soy cargador.
— ¿Quién eres? — ¡Soy supervisor de una terminal logística! — ¿Cargador? — Sí.
Dos hombres ganaron un concurso de transportistas. Lograron subir un piano hasta el piso 12… pero antes se equivocaron de edificio 11 veces.
"¡Come tu papilla y crecerás grande y fuerte!", me decía mi madre. Ahora tengo 40 años, mido 2 metros… y trabajo en una empresa de mudanzas.
Al jubilarse, Pablo, un empleado de la empresa de mudanzas, tardó mucho en deshacerse de la costumbre profesional de abrir las puertas con el codo y entrar de espaldas.
— Quiero destacar algo sobre nuestra empresa de mudanzas. ¡Aquí todos tienen oportunidades de crecimiento profesional!
— ¿Incluso los cargadores?
— Por supuesto. Tenemos cargador de segunda categoría, de primera categoría y cargador profesional.
— ¿Y en qué se diferencian?
— Un cargador profesional, por ejemplo, puede tomarse 5 litros de cerveza y seguir trabajando con un daño mínimo para la empresa.
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